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那天，我离开了老区，实在是无聊，之前的朋友玩新区了，于是我也跟着来到了这个新区。新区总是孤单的，本来只是上来随便玩玩，找找原来刚开始玩的感觉，所以到了四十几级，一起来玩的几个朋友都相聚离去。留下我一个，孤孤单单的存在着。
遇到他们，不知道是上天注定的还是我本来就必有这么一段；让我遇到了他们，他让我有了玩下去的理由，起初的相遇与接触总是很美好，我就像生活在蜜糖中，虽然有时候呕点小气，但是还是那么幸福，虽然是游戏，但那种感觉真的好好。我习惯了被人捧在手心里的感觉，可是他有忙不完的事情，有解决不完的帮会问题。或许我想，只要他心里有我，其实也没什么？我们承诺一起走完游戏，他说他会一直保护我，直到都不玩为止，幸福一直这样承在着，我想，我来这，就是为了遇到他，我的存在是因为他的存在而存在的。我会因为他的不高兴而不高兴，因为他的苦恼而苦恼。我成了他游戏上的老婆，我们说好只玩游戏，不玩现实的。也许女人在乎一个男人的时候，就会变得很小气，或许我习惯了之前的被人哄；他却不是这样的，于是后来就变得不可收拾。
他们都追求第一，为了追上他们的脚步，我很早就强了十二套，为了抢个第一，我五十级也强了十四，游戏总是那么折磨人，一把武器，强个十四，也一千多的祝福还没上去，我当时真的有种想删号的感觉；他的安慰总是来得那么及时，他让我睡觉，第二天，我发现他上我号了，祝福从1150到了1400，武器十四了，我真是挺感动。也许感觉好的时候总是这样，于是这样让我更认定了，我只守候这个男人。
帮会要发展，他有忙不完的事情，虽然我是他老婆，渐渐的他下副本总是不带上我，玩个奶妈，副本不让人带，怎么玩呢。或许，男人对女人的保质期时间本来就不长，像他的性格，或许更短。我慢慢发现，原来刚认识的时候，他干什么都会带上我，而慢慢的，他的牌子全奉献给了帮会其它人。我能感觉到原来那种幸福，他会说我不在乎他，上线下线不给他说。在他MM我，我回慢一点的时候，他会说我不在乎他。我原来说，我在这区玩，不是因为遇到你们，我早就没玩了，他会高兴。而后来，这句话成了我们最大的障碍。我们之间的分歧便开始了，或许女人眼里本来就容不下沙，能容下的话，也只能说，这个女人根本不在乎。他总是跟我说，我们只是游戏，开心就好，为什么要弄得这么累。我也不想，可是只要看他跟别的女孩子在一起，我心里就有说不出来的感觉。或许就像别人说的，女人的心很小，小得只能装得下一个人，而男人的心很大，可以装下很多人。慢慢的，我们的话也很小了，我们总是为一点小事争呀吵呀，第二天，我们又好了。这样周而复始的不知多久了。后来我发现，当然这是我后来才发现的事情，他的性格跟我性格真的很像，或许就像那部电影“一起去看流星雨”里面的楚雨寻说他和云海一样，火星和地球，基本不可能。或许这句话就像后来我知道，我也不敢说，因为我真怕失去他。
在乎也没有用，后来我们还是不得不分手，我后悔了，努力想挽回这一切。不管怎么努力也只是徒劳，他说他太累了，而且他现实中有女朋友了，不想再谈了。让我们做朋友，朋友，曾经的恋人，你们觉得可以做朋友吗？如果心里没有对方，当然可以，我不知道，当时他有没有用过心，至少我知道，我是付出过的。在一起怎么去忘记，于是我离开了帮会，我努力想去抹去这段记忆，但是越想抹去越是抹不掉。
当初遇到他，感觉是老天给我的幸福，后来我发现，原来遇到他也只是对我的一种折磨。当我心灰意冷的时候，我准备不玩了，我把号给了我一个朋友，让他帮我处理掉，这个时候，开区还不到两个月。我跟着我妈妈去了杭州，当时正好是冬天最冷的时候。妈妈要忙着谈生意，我一个人无所事事，无聊透顶，连做梦都梦到大唐和他的点点滴滴。我是放不下他，这是真的，这是从心底发出来的。
于是第二天，我又回来了，我又回到我们的那个家。我想，或许他对我冷淡，只是因为他怕伤害他身边的人。我答应他做朋友，总算在他身边陪着他也好，想想，如果当初遇到的不是他，在这个区和我一起玩的第一个男孩子不是他，也许真的会不一样。或许女人总是那么善变。久了，那种感觉还是会回来，就因为之前的那个飘渺的名份，我把自已变得连自已都不认识自已。原来那个可爱单纯的可人儿，变得夸张浮燥。在别人眼里，我成了一个高傲的女人。慢慢的，我感觉我们变得跟仇人一样。我总是在想，为什么同样一句话，从我嘴里说出来他就会和我争执，从别人嘴里说出来就是好话；在巴蜀，他不会主动组我或叫，如果是别人，他就会。我一直在问这是为什么？如果是我这样，是因为我在生那个人气，如果不在意，何来的气？我完全糊涂了。我开始去故意和别人好，我要看看他是什么态度，我看不到他的任何表情，迎来的是只是悲伤，他在世界找了个固定奶妈，直接把装备给她强到了十五，我心彻底冷了。
游戏成了我的一种负担，我感觉好累，不止身体累，是精神累，我不知道我玩游戏现在的目的是什么？难道就是因为他吗，实现那个他根本不在意的承诺吗，陪他走完游戏的最后一程？现在还有必要吗？我决定放弃了，这个区是我玩得最痛苦的一个区，为什么不让这个痛苦就在今年结束，2012年1月20号，我见他上线了，跟他聊了几句，我发现，他跟他女朋友分手了，我想，这个时候他应该最需要人关心的吧。不过我发现，要关心他的人那个人不应该是我。我爸给我订好的机票也是20号的，马上就要离开了，我突然有些不舍。我怕他一个人会寂寞，不过我必须回北京去。不过想想，他不是找了一个人吗，或许她可以陪他。中国的春节是必须过的，到了那边，我爸是坚决不让我玩游戏，我也只好认了。
在回去的时候，我心里好难过，我感觉原来我付出的一切原来都只是我一厢情愿。我决定在这十几天回到现实，这期间，我爸爸让我出国去学MBA，让我先进我叔叔的补习班去学学英语，我只说考虑一下，或许这样会让我在现实中有点事做，几年前让我去留学，我都没去，现在让我去，我还是犹豫着，我其实主要是不习惯国外的生活。
2012年1月29日，爸爸待在北京那边公司，让我回成都了，我本只是想上游戏看看，我很想跟他说，我们就这样吧。以后就是朋友，游戏我不玩了；但我发现他其实好孤单，我又准备玩了，其实春节的十几天已经让我醒悟不少。但是第二天发生的事让我彻底觉悟了。
2012年1月30日，我感觉我好久没和他这样和睦不赌气的一起玩了。我们也聊聊生活，开开玩笑，最后说到了；他说他会找个老婆陪她玩，这是早晚的事。和我是根本不可能的了，或许我知道，这是结果，我是抱着那么一丝希望等下去。我只是不想去承认这一点。我知道，我就算现在玩下去，以后也没办法接受这个事实；如果当初我们一直都只是朋友，或许玩到现我我们都很开心，我们也不会玩得这么累。可是现在要让我再去做回朋友，我做不到了，我说了我不图你什么，只要和你一起玩，装备我能弄成什么样就什么样。因为我想要的，都已经拿到过了。
我就像一只刺猬，为了爱你我把全部的刺连着皮肉一起拔掉，虽然血肉模糊，虽然很痛，我愿意这样活在你的世界里，但是我知道，我终究有一天会被人代替。于是，我选择了离去。现实中，我这么骄傲的一个人，在游戏中却输得一败涂地，只是因为没有守住自已的心，或许说对事情太过执着。
你所说的没有人能给你感觉，这或许跟你的博爱有关系，把一颗心分成了十份，你在哪去找感觉，也许当初我们才认识的时候，你能说你没一点感觉吗？只是你的心太过博爱，不愿意被人去缚束，你要的或许是永远的第一，合区多了，再多的第一也会慢慢变成第二第三。
2012年1月30日下午，我们彻底决裂。我把号给了我一个朋友，一个生活帮的，让他有时间就帮我处理了。我再也不想上号了，也许只有不去碰它，伤口才会慢慢好起来。晚上我给我爸去了电话，告诉他，我答应他出国了，也许只有这样，一切才能结束。本来想好聚好散的，结果都弄成这样，或许之前你把我的好当成了你践踏我的资本，就像说的一样，游戏开心就好，为什么一定要那么多规举。
第二天,我走进了理发店,剪去了一些头发,由原来的长发变成了中长的.改变从每个地方开始,不是三千烦恼丝吗?虽然不算很烦恼,剪去了一些,就会让人清新不少.
永别了，大唐无双，之前再疯狂，在你不玩的时候，一切也只就能归纳五个字“一切皆浮云”。游戏和现实的区别在于，游戏的痛可以离开游戏而在现实中找到依靠；现实中，你就只能依靠时间或另一份感情来代替。
